アルコールが飲みたい

オーバードース以来、アルコールを飲んでいない。
でも、本当はアルコールが大好きで、昼からダラダラ飲んで楽しむ方だった。
でも、いつからかアルコールを家で一人で飲むと、自傷行為をしたり、薬を飲んでみたり、お皿を割ってみたり、異常な行動を取るようになった。
うつの薬を飲みはじめても、アルコールは飲んでいた。だけど、ホロ酔いくらいでご機嫌に過ごしていて、なんの支障もなかったのに、急に相性が悪くなった。
何でかは自分でもなぞ…( ´△｀)
暑くなったし、泡がおいしい季節…
アルコールが飲みたい。

夏は苦手です

梅雨が明けそうです…
夏は苦手…
『冬季うつ』という言葉もありますが、気分がすぐれない日が多くても冬が好きです。
最近は、午後だけお仕事に出るようになり、程よく疲れてよく眠れ、帰りもパートナーと同じくらいの時間なので、けっこう安定しています。
頓服薬を飲む回数も減りました。
お酒も以前は毎日飲んでいたけど、オーバードースの日以来飲んでないし、何とか自分でセーブしています。
このままよくなるとは思わないけど、とりあえず調子よし❗の日を満喫します。

うつの人の仕事事情

うつの人って、お仕事どうしてるんだろうって思う。
私は、フルタイムで働くことは今のところ難しい。朝起きれるけれど、起き上がれないくらいキツいときがあるし、薬が朝まで残り眠たくて眠たくて仕方ないときもある。そんな中、朝から仕事に出掛けていれば、長続きもしない。
数ヵ月経つと、遅刻するようになり、『休みたい』と思う日も増える…
でも、パートナーとは別会計で、生活費は完全折半。自分の生活もあるし、働かないわけにはいかない。
みんなどうしてるんだろう…

私のエネルギー

プラスのエネルギーは続かないけど、マイナスにエネルギーが転じると、抜け出すことにあっぷあっぷで、それに疲れてまたマイナスになる…
『何か嫌…』とパートナーにボヤき、布団にくるまり、自分の殻に閉じこもる。
パートナーが会社に行けば、一人が辛くて辛くて辛くて…
そんなとき、寝ることに逃げたくて、お酒を飲んでしまう。
そうなると、『もっと早く寝たい』『もっと長く寝たい』がエスカレートし、家にあるだけの薬をのんでしまう。
オーバードース…もうしないかと聞かれたら『絶対しない』とは言い切れない。
来月、パートナーが東京に出掛ける。
私は、一人家で待つことができるのだろうか…

疲れて疲れて疲れてる…

昨日の日曜は、家で一人だったこともあり、ひたすら寝ていた。
土曜日にバーベキューに誘われ、久しぶりに汗をかいたせいか、体が疲れて、薬を飲んだらすぐに眠たくなった。
でも、その疲れが全く取れずに、昨日は夕方までほぼ寝て過ごした。
以前は、こんな風になると、『１日何もできなかった…』とどよ～んとしていたけど、最近は、『仕方ないっ』で心に整理を付けている。
梅雨のジメジメと雨続きで、今日も１日ゴロゴロしそう。

パートナーへの依存

近頃、だいたいご機嫌に過ごせている。
オーバードース以来、薬を増やしたのもあるし、薬をパートナーが管理をしてくれたり、帰りも早く夕飯を一緒に食べられたり、何かと私の事を心に留めておいてくれるのが心地よいんだと思う。
私は、パートナーにすごくすごく依存している。
多分、パートナーがいなくなれば、私は本当に死んでしまうと思う。
パートナーは結婚を望まない。私は、紙一枚でもパートナーとの確実な繋がりがほしい。
でも言えない。
でも、今は、今のままでよい。
このまま穏やかに過ごしたい。

退院して１週間❗

今日で、退院して１週間がたった。
薬は飲んでいるけれど、気分が晴れていた日は１日もない。
特に週末は調子が悪く、頓服薬をいくつも飲んだ。
今朝、会社に出掛けるパートナーからも『調子悪そうだし、病院に行けたら行き～っ』と言われました。
パートナーは神様みたいな人です。

明日は、少しだけでも楽しく過ごせたらいいなぁ…と思うのだけど、なかなかうまいこといかず💦
薬も効いてないような気がしてならず…
これからどうすればいいのか、お先真っ暗…